Kawały

ZioPeng

Super 9/10

Policjanci gadają ze sobą:
-Ty Józek
-Co Marian?
-Właśnie widziałem jakiegoś ptaka drapieżnika...
-Naprawde? a dlaczego był drapieżny?
-Bo wystrzelałem cały magazynek zanim puścił człowieka

Administrator

Niezłe

A teraz dowcip, który znalazłem na stronie Manchesteru United, któremu kibicuję:

Samolot z pięcioma pasażerami ma właśnie się rozbić. Pojawił się problem, gdyż na pokładzie były tylko cztery spadochrony.

Pierwszy pasażer powiedział - Jestem Roy Keane - jeden z najlepszych irlandzkich piłkarzy. Jestem wart mnóstwo pieniędzy, moi fani mnie potrzebują , dlatego myślę, że powinienem się uratować. Pozostali się zgodzili i dali mu jeden ze spadochronów, po czym ten wyskoczył.

Druga osoba powiedziała - Jestem Gerry Adams - radykalny irlandzki polityk, który naprawdę może pomóc swojemu krajowi, dlatego myślę, że powinienem być ocalony. Pozostali przyznali mu rację i dali drugi spadochron.

Trzecia osoba powiedziała: - Jestem David Beckham - kapitan angielskiej drużyny narodowej. Mam żonę i dwóch synów. Wszyscy wiedzą, że jestem naprawdę miłym facetem, ale wszyscy myślą, że jestem głupi. To nieprawda, dlatego ja wezmę spadochron.

I wyskoczył.

Zostały dwie osoby. Papież i dziesięcioletnia uczennica. Papież powiedział - Dziecko. Jestem słaby i stary i przeżyłem swoje. Ty jesteś wciąż młoda i wszystko przed tobą. Weź spadochron, a ja zostanę w samolocie.

-Wszystko jest w porządku - powiedziała dziewczynka - nadal mamy jeszcze dwa spadochrony. David Beckham zabrał mój tornister

karmel411

Kawał bez sensu:
Ze studzienki wynurza się statek.
Koleś pyta kapitana:
-Która godzina

Na to kapitan:
-Nie mam drobnych Smutny

.
Morał:latarka świeci :idea:

BiGBaNaCh

Przychodzi baba do lekarza
i dostaje ataku padaczki. Lekarz na to:
– Dyskoteka piętro wyżej.

Ruda, brunetka i blondynka wracają pijane z imprezy. Nagle na drodze widzą spacerującego księdza. Nie chcąc, aby duchowny zobaczył je w takim stanie, pochowały się do worków, które wcześniej znalazły. Ksiądz zobaczywszy te worki, chciał sprawdzić, co w nich jest – i zaczął je trącać kolejno nogą. Kopnął w pierwszy: Miau, miau. Kopie w drugi: hau hau. Kopie w trzeci: Kartofle!!!.

Mruga