|
| Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat |
| Autor |
Wiadomość |
Administrator
Administrator
Dołączył: 19 Maj 2009
Posty: 1780
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
 Wysłany: Wto 16:53, 28 Lip 2009 Temat postu: Nonsensopedia |
|
|
Zapewne wiecie, że na Nonsensopedii, będącej parodią Wikipedii, można znaleźć wiele śmiesznych informacji. I ten temat jest po to, aby te teksty wychwytywać. Ja zacznę: kawałek artykułu o grze Saper:
Zalety gry:
-Niesamowity klimat, ciągłe trzymanie gracza w napięciu.
-Niezwykle realistyczna grafika 3D, oparta na silniku CryEngine4 oraz bibliotekach DirectX 14.3.
-Wysokiej jakości multiprzestrzenny dźwięk, doskonale oddający dynamikę gry.
-Wysoki poziom sztucznej inteligencji komputerowych przeciwników.
-Duży wybór dostępnych misji, kampanii i trybów gry.
-Rozbudowany tryb multiplayer.
-Prostota obsługi.
-Niskie wymagania sprzętowe (Windows od 3.0 do Vista).
-Niezwykle rozbudowane małe, średnie i duże mapy.
Uwaga: proszę o niewklejanie linków do artykułów tylko po prostu kawałków, które uważamy za zabawne.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
 |
|
|
 |
Matcayn
Administrator
Dołączył: 22 Cze 2009
Posty: 697
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 5 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Skąd: Koszalin
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Wto 16:56, 28 Lip 2009 Temat postu: |
|
|
| Cytat: | Dziesięć przykazań Rydzyka
Nie będziesz miał Radiów cudzych poza moim.
Nie będziesz odbierał Radia mego bez wpłaty.
Pamiętaj aby w dzień święty rentę przysłać.
Czcij Ojca swego i Rozgłośnię jego.
Nie zagłuszaj.
Nie cudzosłysz.
Nie przestrajaj.
Nie unikaj fałszywego świadectwa na antenie mojej.
Nie pożądaj Maybacha Dyrektora swego.
Ani żadnej kasy, która Jego jest.
Będziesz wspierał Ojca Dyrektora z całego serca swego,z całej duszy swojej,z całej renty swojej i ze wszystkich sił swoich! A rozgłośnię jego, jak siebie samego! |
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Matcayn dnia Wto 16:56, 28 Lip 2009, w całości zmieniany 1 raz
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Administrator
Administrator
Dołączył: 19 Maj 2009
Posty: 1780
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Wto 17:04, 28 Lip 2009 Temat postu: |
|
|
Z artykułu: "Counter Strike":
Gracz Początkujący:
Staż w grze:
-Od pierwszego loga do 48 godzin.
Ulubione mapy:
-Gra na pierwszej z brzegu.
Średni wynik po 20 rundach gry:
Zabić: -10
Zginięć: 10
Preferowana broń:
-Broń startowa, po wystrzeleniu całej amunicji – nóż.
Jak rozpoznać?
-Nie potrafi zmieniać nicku, toteż najczęściej gra pod nickiem Player;
-Nie wie, do czego służy bomba (paka);
-Błąka się po mapie nie wykonując jej celów, za co często jest karany przez administratora banem lub kickiem;
-Często po kilku godzinach gry ze złością ciska monitorem przez okno;
-Fleszuje zawsze własną drużynę, nigdy przeciwników;
-Zabija zakładników tłumacząc się, że wbiegli mu pod ostrzał;
-Jeśli gra w CT, nie potrafi rozbroić bomby, bo nie wie, którym klawiszem. Biega dookoła strzelając do niej.
-Nigdy się nie skrada, ani nie kuca (znowu nie wie, którym klawiszem);
-Nie rozpoznaje, kto należy do jego drużyny, a kto jest wrogiem, więc strzela do wszystkich. Na pretensje zabitego kolegi odpowiada bo tak nagle zza rogu wybiegłeś!;
-Jako terro gra z glockem, a w ct z usp, gdyż nie potrafi kupować broni;
-W przypadku odkrycia funkcji komunikacji głosowej, śpiewa lub wrzeszczy do mikrofonu;
-Kiedy trafi go ktoś z jego drużyny, najpierw rozwala mu łeb, a potem resztę swojego teamu;
-Kiedy serwer kickuje go za ping, myśli, że był zbyt dobry i boją się z nim grać;
-Gdy zabije swojego i admin da mu bana, ma żal do wszystkich;
-Gra na strzałkach;
-Rzuca granat dymny (smoke) i się gubi;
-Pyta gdzie na jego klawiaturze jest znak „~”;
-W skrajnych przypadkach obrywa headshota dymnym.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
ZioPeng
Administrator
Dołączył: 21 Cze 2009
Posty: 866
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 0/3
|
| Wysłany: Wto 19:38, 28 Lip 2009 Temat postu: |
|
|
Z artykułu: Worms
Worms (znane także jako: Łormsy), dziwne małe stworzonka przypominające robaczki, jednakże zachowujące pozory inteligencji, oraz posiadające umiejętność posługiwania się zabawkami. Gatunek wielce wojowniczy, dążący do pozabijania się nawzajem, wygrywania wojen, robieniu głupa z gracza i zniszczenia świata. Występują w grupach, najczęściej podzielonych ze względu na narodowość. W przypadku spotkania sie z Wormsem należy bezzwłocznie zastosować manewr ewakuacyjny z miejsca aktualnego pobytu. Nie zastosowanie się do tej instrukcji grozi utratą zdrowia, części ciała, lub życia. W świecie Wormsów każde miejsce jest otoczone bezkresnym oceanem, a w „Worms 3D” ocean jest nawet na Księżycu.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Administrator
Administrator
Dołączył: 19 Maj 2009
Posty: 1780
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Śro 9:51, 29 Lip 2009 Temat postu: |
|
|
Chuck Norris (także Cordell Walker, ur. 10 marca 1940) – Wielki Przedwieczny, człowiek który zwalcza zło kopem z półobrotu. Po przybyciu na Ziemię nauczał ludzi swojego kopnięcia. Wiedza ta jednak przepadła setki lat temu, a Chuck nie chce się nią podzielić jeszcze raz... Ten, kto próbuje posiąść wiedzę na temat sztuki walki kopnięcia z półobrotu, ginie w niewyjaśnionych okolicznościach. Chuck Norris jest uznawany przez niektórych ludzi za alfę i omegę. Interesowanie się Chuckiem grozi śmiercią z półobrotu. Niektórzy powiadają, że Chuck pochodzi z Kaniowa i stworzył chaos i boga oraz nauczył kopać prąd.
Chuck jest tak zajebisty, że nie pozwala nam na dłuższy artykuł o sobie i będzie gotów kopnąć z półobrotu każdego, kto będzie próbował napisać dłuższy
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
cezarek1998
Zaawansowany
Dołączył: 17 Sie 2009
Posty: 773
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 12:24, 18 Wrz 2009 Temat postu: |
|
|
| Gościu z Nonsensopedi napisał: | Gówno Wanienne - zdarza się podczas kąpieli (tudzież prysznicu), zesrałeś się do wanny i boisz się dotknąć korka bo woda mętna.
Gówno Czyste (Szlachcic) - czujesz, że gówno wyszło, widzisz je w kiblu, ale nie zostawia śladów na papierze toaletowym, ani na dupie.
Gówno Mokre - podcierasz się 50 razy, ale wciąż czujesz, że trzeba jeszcze raz, więc musisz włożyć trochę papieru do gaci, żeby się nie pobrudziły.
Gówno Druga Fala - kiedy się wysrasz i podciągasz spodnie, zdajesz sobie sprawę, że musisz się jeszcze wysrać.
Gówno Pękająca Żyła na Ciemieniu - ciśniesz tak mocno, że praktycznie dostajesz apopleksji.
Gówno Gigant - wysrywasz tyle, że tracisz 15 kg.
Gówno Kłoda - tak długie, że boisz się spłukać bez wcześniejszej fragmentacji za pomocą szczotki do kibla.
Gówno Gazowe - jest głośne i każdy w zasięgu słuchu śmieje się z Ciebie.
Gówno Jak Chciałbym Się Wysrać - kiedy chcesz się wysrać, ale wszystko, co możesz zrobić, usiąść na kiblu, cisnąć i pierdnąć kilka razy.
Gówno Zaginacz Czasoprzestrzeni - jak sama nazwa wskazuje - zagina czasoprzestrzeń.
Gówno Naciąganie Kręgosłupa - takie bolesne, że powiedziałbyś, że wysrywasz kręgosłup.
Gówno Płynne - żółtobrązowa ciecz wystrzeliwuje z dupy i opryskuje całą muszlę, nierzadko i plecy dolne.
Gówno Meksykańskie Żarcie - tak śmierdzi, że trzeba wietrzyć. Czasem i to nie wystarcza.
Gówno Wysokiej Klasy - nie śmierdzi.
Gówno Spławik - kiedy jesteś w kiblu publicznym i czeka w kolejce dwóch ludzi, srasz, spuszczasz dwa razy, ale kilka kulek wielkości piłeczek golfowych pływa nadal po powierzchni wody.
Gówno Zasadzka - nigdy nie zdarza się w domu, ale zazwyczaj na imprezie albo w czasie gry w golfa. Jest rezultatem próby pierdnięcia delikatnie i cicho, ale ostatecznie kończy się zabrudzeniem gaci i do końca dnia chodzisz ze skrzyżowanymi nogami.
Gówno Szampańskie - masz takie zatwardzenie, że kiedy korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz.
Gówno Przylgnięte - kiedy chcesz się podetrzeć, ono czeka na brzegu dupy.
Gówno Wybuch - poprzedzone pierdnięciem tak okropnym, że po wysraniu się sprawdzasz, czy na muszli nie ma spękań.
Gówno Zabawa w Chowanego - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...
Gówno Królicze - wychodzi w zgrabnych, okrągłych porcjach (duże ilości). Właściwie nigdy się nie kończy, ale człowiek sam przestaje srać z nudów.
Gówno Pochodnia - gówno, które tak pali dupę, że przysiągłbyś, że jest łatwopalne (zazwyczaj zdarza się rankiem po zjedzeniu dzień wcześniej WIELKIEJ ilości ostrego żarcia).
Gówno Dualnej Gęstości - jedna część gówna jest ciekła, podczas gdy druga jest ciałem stałym.
Gówno Betonowe - gówno, które zostawiasz po 2 tygodniach nie chodzenia do kibla.
Gówno Chirurgiczne - następuje po Gównie Betonowym - musisz iść do chirurga, ponieważ dupa jest rozdarta.
Gówno Artystyczne - wysrywasz tak piękną kupę, że chcesz ją wyjąć i oprawić w ramkę.
Gówno OhMatkoPolko - twoja kupa przybiera kształt kogoś z twojej rodziny, najczęściej matki i jest tak do niej podobne, że masz wątpliwości co do tego czy to spuścić.
Gówno Obozowe a'la toitoi - gówno długością wahające się od 10 min do 2 godzin, występuje zazwyczaj na obozie, kiedy jest hodowane około tygodnia.
Senna niespodzianka - w dzień zżarłeś/łaś cały tort, paluszki, cztery gofry itp. W nocy czujesz, że jakoś ci mokro i ciepło w gaciach. Wstajesz, a raczej chcesz wstać, a tu się nie da. Co robisz? Ściągasz gacie, łazisz jak kaczka i na dodatek goły po chałupie z obsranym tyłkiem. Idziesz do kibla, ale gówno nie idzie! Patrzysz, a od łóżka do kibla pas startowy.
Gówno Mistyczne - po wysraniu się masz wrażenie duchowego uniesienia, występuje często po długim trzymaniu klocka w dupie.
Strzał w 10 - kupa o najwyższym stopniu twardości, zazwyczaj czarna i mała. Nie trzeba się podcierać, 100% czystości.
Gówno Matematyczne - gówno matematyczne występuje, gdy długość wysranego gówna jest wprost proporcjonalna do czasu srania.
Gówno Epickie - już 2 godziny przed sraniem czujesz, że w jelicie czai się wróg. Po stoczonej bitwie w muszli znajdujesz gówno tak wielkie, że robisz zdjęcie i chwalisz się znajomym i dziewczynie, a na końcu oprawiasz (zdjęcie) w antyramę i wieszasz w przedpokoju dla potomnych.
Nic nie widzisz? Zainstaluj flasha.
Kotne przeczyszczenie - występuje w miarę uzależnienia się od Activii albo od używania dziwnych medykamentów. Najczęściej poprzedzone ostrym bólem brzucha. Masa półpłynna, śmierdząca, tyłek ubrudzony, więc trzeba się dobrze podetrzeć, inaczej można uwalić sobie majty lub odparzyć dupsko.
Gówno cud - od rana wypiłeś tylko szklankę wody, a na drugi dzień zasrałeś cały kibel.
Gówno Little Boy - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto.
Sraczka na dwa fronty - występuje przy chorobach lub przy spożyciu dużej ilości alkoholu. Człowiek wymiotuje i sra w tej samej chwili. Rodzaj upłynnienia sraki może być różny, nawet może być to kupa stała, ale wymioty są na pewno płynne. Chyba, że 8 godzin wcześniej zżarło się opakowanie żelatyny spożywczej i w tym wypadku masa może być galaretowata.
Sraczka zwierzęca - występuje u małych dzieci (do 2 roku życia). Nieupilnowane dziecko zżera to co było przygotowane dla naszego pupila. Po 3-4 godzinach tak nakupształo w pampersa, że nie da się go zdjąć, bo zrobiły się strupy z kupy.
Sraczka sportowa - dopada cię dokładnie w połowie lekcji WF-u na boisku szkolnym i zmusza do treningu dyscypliny „bieg na 50 metrów (do najbliższego kibla) z zaciśniętą dupą”.
Gówno Lotek - przed wysraniem, należy zwolnić blokadę.
Gówno Lotek 2 - komora mieszania jest pusta, następuje zwolnienie blokady.
Sraka owaka - jest to najbardziej nietypowy rodzaj sraczki, pojawia się po otrzymaniu lewatywy tudzież czopka. Poprzedzana ostrym bólem brzucha i nerwowymi drganiami mięśni odbytowych. Gdy już zasiądziemy na tronie, sraczka wystrzeli z tyłka i zacznie lecieć woda, stwardniałe bobki, niestrawione żarcie, a czasem nawet różnego rodzaju przedmioty, które niechcący połknęliśmy, np. zabawki z Kinder Niespodzianki, guziki lub monety. Ta sraczka śmierdzi okropnie i trzeba się dobrze podetrzeć, bo robią się strupy z kupy.
Gówno księżycowe - małe spięcie dla ciebie, wielkie gówno dla ludzkości.
Gówno Marzenie - gówno, którego wysranie daje taką satysfakcje, że wspominasz to sranie z rozczuleniem przez następny rok.
Gówno Powódź - wysrywasz tyle, jakby rozpruł się wielki worek z piaskiem; zazwyczaj kończy się zalaniem muszli i zostajesz sam na sam z brązową, ciastowatą masą.
Gówno Guinessa - możesz przysiąc, że to największe gówno w historii ludzkości.
Gówno przekleństwo - kiedy chce ci się srać idziesz do kibla, a kiedy już masz usiąść na klopie, to ci się odechciewa i wtedy strasznie przeklinasz, bo jesteś zły. A kiedy znów Ci się chce, to kibel jest zajęty. Samo straszne przekleństwo brzmi: „Co za zasrane sranie! A sram! Nie będę srać! Srajcie se sami! Jak srać i się nie wysrać, to srać na takie sranie!”
Gówno Duch - czujesz, że chce ci się srać, że już, już wychodzi! Jednak masz czystą dupę, papier toaletowy czysty i nawet w kiblu go nie ma!
Gówno Pijackie (Kackupa) - następuje rankiem po pijackiej nocy. Najbardziej zauważalne są znaki ześlizgiwania się na dnie muszli. Potężnie śmierdzi, padają nawet muchy latające w pobliżu. Zazwyczaj ma zapach alkoholu. Po zrobieniu kackupy ma się straszne wyrzuty sumienia.
Gówno Pijackie (Kackupa 2) - wchodząc rano do kibla, siadasz najpierw na pisuarze, potem na umywalce, a dopiero potem na sedesie. Widoczne oznaki ześlizgiwania się gówna po dnie muszli zygzakiem. Wychodząc z kibla mijasz pana w białym kombinezonie wieszającego na drzwiach od kibla taki śmieszny znaczek z napisem BIOHAZARD.
Gówno Alfabet - wychodzi powoli, z jedną lub więcej przerwami, a kiedy na nie spojrzysz, myślisz: Czyż nie przypomina litery ...?
Gówno Feministyczne - nieważne, jak wygląda ani jak wychodzi, i tak jest to wina mężczyzny.
Gówno Plaster - gdy narobisz w portki, gówno przyjmuje kształt pośladka, jest najczęściej półpłynne i zdarza się, gdy siedzisz.
Gówno Bambus - gówno bardzo długie, lecz daje wrażenie pustego w środku. Cechuje się ogromną giętkością i wytrzymałością.
Gówno Mokra Robota - siadasz, ciśniesz, ale zamiast klocka zaczynasz sikać. Kończy się suszeniem spodni i zmywaniem podłogi.
Gówno Filozoficzne - gdy je robisz, zmusza cię do myślenia, przez co musisz spędzić w kiblu przynajmniej pół godziny. Ponoć przyczyniło się do wymyślenia Prawa Archimedesa.
Gówno Pijawka - po zrobieniu przylepia się do ścianki kibla i nie chce się odczepić niczym pijawka.
Gówno śmierdząca wpadka - zazwyczaj dopada człowieka, gdy ten jest u znajomych. W czystym i pachnącym kiblu powstaje gówniany zabójca - wygląda okropnie i cuchnie jak szambo. Przez następne pół godziny boisz się wyjść z toalety, żeby nie uwalniać kompromitującego smrodu. Po godzinie żona kolegi puka do drzwi i pyta się czy przypadkiem nie zasłabłeś.
Gówno gazowe - poprzedzona jest burczeniem w brzuchu i uszkodzeniem gwintu odbytniczego. Gdy siadasz na tronie wystrzeliwujesz potężnego pierda, czujesz pustkę w brzuchu i ciepło na dupie, a klocka w kiblu nie ma.
Gówno download - po wysraniu musisz dodatkowo ściągnąć gówno z dupy.
Gówno dzwonek - tak cię pali dupa, że musisz się wysrać. Na półmetku srania dzwoni dzwonek do drzwi, a jesteś kilka pięter od nich.
Sraczka Nonsensopedystyczna - występuje podczas czytania Nonsensopedii. Jest to tzw. posranie się ze śmiechu.
Gówno karabin snajperski - po wysraniu wszystko w promieniu 3 kilometrów zdycha.
Gówno Madagaskarskie - wygina śmiało ciało.
Gówno papierzak - gówno owinięte w papier. Stosunkowo miękkie, zrobione w lesie i przykryte liśćmi. Często mylone z grzybem. Po wdepnięciu bardzo trudne do usunięcia.
Sraczka owocowo-warzywna - ni z gruchy, ni z pietruchy. Zapach zwykle przypomina długo gotowaną kapustę lub kalafiora.
Gówno Ciemiężca - pojawia sie podczas pracy, czytania i innych tym podobnych czynności. Ciśnie cię tak długo, aż będziesz bliski omdlenia. Biegniesz wtedy sprintem do łazienki w obawie, że nie zdążysz ściągnąć gaci. Na koniec zachowuje się jak Gówno Duch (Nie ma klocka śladów na muszli i na dupie).
Gówno-gazetka - siedzisz przed telewizorem/komputerem/czymś tam i nagle zachciewa ci się srać. Siadasz na kiblu bierzesz gazetę i zaczynasz czytać. Trochę później kończysz czytać i orientujesz się ze skończyłeś srać 30 minut temu...
Gówno-przywitanie (Intro) - przychodzący do ciebie goście już zdejmują buty,kiedy ty swoim dzwiękiem z ubikacji powodujesz, iż cofają się do wyjścia.
Gówno kamikadze - jednym słowem jest to gówno, które samo rzuca sie pod nogi.
Gówno raperskie (bądź DJ-skie) - gdy chce Ci się postawić kloca, siadasz na porcelanowym wazonie i upuszczasz... Kończysz robić gówno. W twojej głowie pojawia się myśl - A może spuścić? Olśniło Cię. Naciskasz na spłuczkę. Gówno efektownie wiruje w sraczu, tak jak płyta DJ-a. Podśpiewujesz jakąś nutkę, będąc zadowolonym ze swojego olśnienia. WoW. Kupa nie chce wleźć do rury. Spłukujesz jeszcze raz. Kupa się dalej kreci. I tak w kółko, dopóki nie dojdziesz do wniosku, że warto je pokroić płytą CD (najlepiej z jakimś przebojem). Wtedy zaczyna się ostatnia faza. Wchodzenie w rurę z charakterystycznym ssss...
Gówno a'la katar - gdy słyszysz magiczne bulgotanie w jelitach i szybko pędzisz do Wytwórni Czekolady aby spocząć na tronie,
rozluźniasz swój zwieracz, różnica ciśnień powoduje nagłe uwolnienie kupska (rzadkiego) z dupska przy jednoczesnym rozprężaniu się pierdów co daje efekt kichnięcia na wewnętrznej stronie muszli i pośladkach. Ten rodzaj ewaporacji charakteryzuję się dużą smrodliwością i efektami akustycznymi.
Gówno Maryśka (Haj-kupa) - występuje rankiem po nocy ostrego jarania marihuany... Siadasz na kiblu ale wydaje ci się mały, potem siadasz na umywalce - też za mała, potem na pisuarze - to samo, więc zrezygnowany wracasz na kibel i robisz swoje. Podczas srania występuje kręcenie się w głowie i zaburzenia widzenia.
Gdy już się podetrzesz , patrzysz do kibla ale nie widzisz papieru ale wiesz że się podcierałeś, a kupa zdaje się powiększać i pomniejszać na zmianę ...
Gówno Sztuka - bardzo trudne do zrobienia niczym Gówno Jak Bardzo Chciałbym Się Wysrać. Po zrobieniu owego gówna kolekcjonerzy proponują ci za nie miliony, a prezydent składa ci gratulacje.
Gówno Artyleryjskie - gdy srasz dalej niż widzisz. Hasta la vista, baby!
Gówno Słonecznikowe - najczęściej występuje gdy zjesz kilkanaście opakowań słonecznika. Gdy idziesz do kibla to srasz zielonym gównem!
Gówno Męczeńskie - inaczej posranie się ze zmęczenia, np. po maratonie.
Gówno Problem - gdy zasiądziesz na tronie, ciśniesz około 30 minut, aż wyjdzie. Po wysraniu się, nie patrząc do kibla, spuszczasz wodę. Pięć godzin później znajdujesz maszynkę do golenia(całą w kupie) w umywalce, a matka pyta się, kto zapchał kibel.
Gówno błagamwyjdźwreszcie - idąc do kibla już przeczuwasz, że to może trochę potrwać. Bierzesz herbatkę, ciasteczko, gazetkę, i gdy jesteś już gotowy, siadasz. Na początku ciśniesz opornie, ale że nic z tego nie wychodzi, zaczynasz czytać gazetkę, popijając herbatkę. Po dwóch godzinach siedzenia na kiblu zorientowałeś się, że siostra wrzeszczy zza drzwi, żebyś wyszedł, a gówno ani trochę nie idzie. Czujesz wielką bulwę w sobie i nachodzi Cię wielka ochota, żeby ją wysrać, ale przecież nie możesz! W przypływie rozpaczy siadasz przy kiblu i zaczynasz się modlić. Siostra bierze Cię za wariata, słysząc modlitwę odmawianą w kiblu i dzwoni do wariatkowa w celu spytania o wolne miejsca. Bóg jednak wysłuchał twojej modlitwy. Nagle, klęcząc, zesrałeś się z wielkim pierdem. Mówiąc krótko - sam na siebie nasrałeś.
Kleks z przebitką - gówno podczas wylotu dostaje takiego uderzenia mocy, że widać je na drugiej stronie gaci, czasem i spodni. Najczęściej o konsystencji cieczy.
Gówno Inżynier - srasz tak długo, że gówno tworzy wieżę Babel.
Gówno Velvet - nigdy się nie kończy.
Gówno czysty strzał - średniej długości, twarde, nie śmierdzi. Wpadając do kibla leci idealnie prosto w wodę. Nie zostawia żadnych śladów na ściankach klozetu. Nikt Ci nie udowodni że tu byłeś...
Gówno sabotażysta - po wysraniu czujesz, że połowa gówna, zamiast opaść na dół, utknęła między twoimi pośladkami. Zawięcie wycierasz je kolejnymi kawałkami srajtaśmy aż do skutku, a po spłukaniu poziom wody w klozecie niepostrzeżenie podnosi się zamiast opadać i zapycha kibel.
Gówno etapowe - elegancko srasz, podcierasz się, spłukujesz i już masz wciągać gacie i spodnie, kiedy czujesz, że jeszcze idzie. Siadasz ponownie i znowu srasz, znowu wstajesz i znowu czujesz pewien niedosyt. Powtarzasz tą sytuację kilkukrotnie i mimo to nie jesteś do końca ustafysfakcjonowany swoją defekacją. |
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
karmel411
Moderator
Dołączył: 26 Cze 2009
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 20:55, 28 Lis 2009 Temat postu: |
|
|
Oto fragment tekstu o nasza-klasa
Nasza-klasa.pl (hebr. הודזש און פּיזדאַ) – serwis społecznościowy stworzony przez żydo-masońskie konsorcjum próbujące przejąć kontrolę nad światem, by zbierać dane osobowe Polaków w celu przekazania ich Mossadowi. Ilością danych przewyższa słynną bazę danych CBŚ. W chwili obecnej znajdują się tam niestrzeżone dane 18 milionów osób. Ponadto miliardy zdjęć (tych prawdziwych i tych Made in Photoshop). I pełno spamu. Panem i władcą Naszej-Klasy.pl jest Pan Gąbka – prawdopodobnie najpotężniejsza osoba na świecie.
Pozwala znaleźć swych dawnych przyjaciół spod celi, kumpli spod sklepu monopolowego, dłużników, a czasami nawet zdarzają się znajomi ze starej klasy. W praktyce chodzi o to, żeby cudowna liczba znajomych znajdująca się przy profilu osiągnęła jak największą wartość...
Ostatnio uważa się za zabawne w kręgach Dzieci Neostrady, by znajdować znane osoby (kabareciarzy, aktorów, sprzedawców tanich win) i uprzykrzać im życie przez masowe wysyłanie próśb o dołączenie do grona znajomych. Modne jest również zakładanie klas i specjalnych profili w których gromadzą się fani Tokio Hotel.
Aktualności na NK
Spragnieni wiedzy o swych rozległych koligacjach rodzinnych użytkownicy lubią zakładać specjalne konto użytkownika, z którego zapraszają wszystkich ludzi noszących to samo nazwisko, jak on. Jak leci. Bez selekcji, czy owo nazwisko jest rodowe, czy po mężu. By podwyższyć swoje poczucie własnej wartości, użytkownik, który takie konto założył, dodaje do galerii profilu wszelkie możliwe herby i wiadomości typu: „Pierwsza wzmianka o (tu wstaw nazwisko) pochodzi z (tu wstaw jakiś rok z epoki średniowiecza, najlepiej wczesnego). Przodek miał na imię (tu wstaw jakieś imię, najlepiej staromodne, typu Sławomierz, Ziemowit, czy Maćko) i był rycerzem księcia / króla (tu wstaw imię księcia / króla)”. Pamiętaj, że musi być to postać rzeczywista i musiała panować w podanym wcześniej roku.
Bardzo popularną funkcją NK jest rozsyłanie ludziom bezsensownych, do niczego nie przydatnych wiadomości zwanych pozdrowieniami.
Serwis w miarę upływu czasu coraz bardziej upodabnia się do fotka.pl (posiadamy tutaj oszołamiający transfer miesięczny, 1mb na żenujące zdjęcia, przy czym każde musi mieć określone wymiary i nie przekraczać objętości 0,6 mb), a to dlatego, że jej użytkownicy powoli dorastają i niektórzy nawet idą do szkoły. Zawsze można dokupić grzecznie poprosić SMS-em o dodatkowy transfer. Ostatnio dodano nowe funkcjonalności, m.in. możliwość oceniania zdjęć. Efektem tego będzie pogłębianie się zjawisk znanych z fotka.pl. No niestety.
math
gdzie: Ft - Upodobnienie do fotka.pl; Cp - stężenie pokemonów; Cdn - stężenie dzieci neostrady; t - czas; nf - ilość nowych debilnych funkcjonalności; PpG - potencjał Pana Gąbki
Po podstawieniu danych do wzoru otrzymujemy wynik w procentach. Ostatnio osiągnął on pułap 46,68% i stale rośnie dążąc do nieskończoności z przyspieszeniem math
Nową funkcją jest tzw. Śledzik. Umożliwi on pokemonom zamieszczanie wpisów w ich hieroglificznym języku. Inną jego funkcją jest utrudnienie przeciętnemu użytkownikowi poruszania się po NK, rozważa się więc wprowadzenie specjalnych przewodników i map. Aktualnie na śledziku dominują wpisy typu:
* WTF?!
* jak wyłączyc to kurestwo?
* ale shit! omg
* co to ma być k***a??
* co to? shoutbox jakiś?
* co to za nazwa śledzik, kurde...
* śledzik ssie
* OD ADMINISTRACJI: Uwaga Drodzy klasowicze. W związku z dużą liczbą wiadomości do nas z prośbą o usunięcie "Śledzika" chcemy dowiedzieć się jak dużo osób na prawdę nie chce, aby ta opcja została. Jeśli Śledzik ma zniknąć- skopiuj wiadomośc i wyślij.
* Admini:Usunięcie śledzika jest już możliwe!!. Wklej to Do swojego śledzika A Twój śledzik ODRAZU zostanie usunięty
* J3273M-D38113M <-- Wklej cala ta wiadomosc, razem z tym kodem na sledzika, a on zniknie NATYCHMIAST! Potwierdzone przez administratora portalu Nasza-Klasa.pl
* Jak wyłączyć ten klub wędkarski?!
* Jeśli kochasz pierogi z kapustą i grzybami lub bigos, wklej to na swojego śledzia, bo inaczej smerfy spalą ci chatę dzisiaj w nocy. Dodatkowo dostaniesz prezent "Jesteś Hardkorem" od samego Krzysztofa Ibisza. TO PRAWDA!!!!!
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Administrator
Administrator
Dołączył: 19 Maj 2009
Posty: 1780
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Nie 10:18, 29 Lis 2009 Temat postu: |
|
|
To o śledziku jest świetne  .
Cytaty z Artykułu: "Onet.pl":
Wybrałem te najśmieszniejsze  .
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
karmel411
Moderator
Dołączył: 26 Cze 2009
Posty: 698
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/3
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Nie 13:53, 29 Lis 2009 Temat postu: |
|
|
TurboDymoMan-128+47=175 tekstów xD
1. Basia spojrzała na 10. piętro. TurboDymoMan zawstydził Basię, spojrzał na 15.
2. Kura wydziobała 100 ziaren. TurboDymoMan zawstydził kurę, wydziobał 150.
3. Pędzel moczył się godzinę. TurboDymoMan zawstydził pędzel, moczył się półtorej.
4. Bóbr znał 1000 beatów. TurboDymoMan zawstydził bobra, znał 1500.
5. Bramka padła w 10 minucie. TurboDymoMan zawstydził bramkę, padł w 15.
6. Bóbr doliczył do tysiąca. TurboDymoMan zawstydził bobra, doliczył do 1500.
7. Hardkor ma w domu 4 certyfikaty. TurboDymoMan zawstydził hardkora, ma 6 certyfikatów
8. TurboDymoMan daje 50% więcej. TurboDymoMan zawstydził samego siebie, daje 75% więcej.
9. Usain Bolt przebiegł 100 metrów w 9,58 s. TurboDymoMan zawstydził Usaina, przebiegł ten dystans w 14,37 s.
10. LeBron James rzucił za trzy. TurboDymoMan zawstydził LeBrona, rzucił za cztery i pół.
11. Krykiecista wybił piłkę na sześć. TurboDymoMan zawstydził krykiecistę, wybił na dziewięć.
12. Ridge zagrał w 2000. odcinku Mody na sukces. TurboDymoMan zawstydził Ridge'a, zagrał w 3000.
13. Chuck Norris doliczył do nieskończoności 2 razy. TurboDymoMan zawstydził Chucka, doliczył 3 razy.
14. Aleksander Łukaszenka miał 98% poparcia w wyborach na Białorusi. TurboDymoMan zawstydził Aleksandra, miał 147% poparcia.
15. Bjørn Einar Romøren skoczył 239 metrów na Letalnicy. TurboDymoMan zawstydził Bjørna, skoczył 358,5 metra.
16. Simon Mol zaraził HIV-em 16 kobiet. TurboDymoMan zawstydził Simona, zaraził 24.
17. Masz trzech synów? TurboDymoMan zawstydza Ciebie, ma ich czterech i pół.
18. Mężczyźni mają jednego penisa. TurboDymoMan zawstydza mężczyzn, ma półtora.
19. Masz kredyt na 100 tysięcy złotych? TurboDymoMan zawstydza Ciebie, ma kredyt na 150 tysięcy.
20. Jan Paweł II był papieżem 27 lat. TurboDymoMan zawstydził Jana Pawła, był nim 40,5 roku.
21. Jan Paweł był drugi. TurboDymoMan znów zawstydził Jana Pawła, był trzeci.
22. Joannę bolała głowa przez 2 godziny. TurboDymoMan zawstydził Joannę, głowa bolała go 3 godziny.
23. Nasza klasa ma 13 milionów użytkowników. TurboDymoMan zawstydził naszą klasę, ma ich 19,5 miliona.
24. Sejm ma 460 posłów. TurboDymoMan zawstydził sejm, ma ich 690.
25. Tokio Hotel nagrał album Zimmer 483. TurboDymoMan zawstydził Tokio Hotel, nagrał Zimmer 724,5.
26. Pociąg relacji Warszawa-Kraków jedzie 5 godzin. TurboDymoMan zawstydził pociąg, jechał 7,5 godziny.
27. Nonsensopedia ma ponad 11 tysięcy artykułów. TurboDymoMan zawstydził Nonsensopedię, ma ponad 16,5 tysiąca.
28. Rok szkolny trwa 10 miesięcy. TurboDymoMan zawstydził rok szkolny, trwa 15 miesięcy.
29. Mount Everest ma 8848 m wysokości. TurboDymoMan zawstydził Czomolungmę, ma 13272 m.
30. Wielomian math ma 4 pierwiastki rzeczywiste. TurboDymoMan zawstydził wielomian, ma 6 pierwiastków.
31. Polaków w Polsce jest ok. 38 milionów. TurboDymoMan zawstydził Polaków, jest go w Polsce 57 milionów.
32. Do Play masz 79 gr/min[1]. TurboDymoMan zawstydził Ciebie, ma 118,5 gr/min.
33. Szklanka ma 250 ml pojemności. TurboDymoMan zawstydził szklankę, na 375 ml pojemności.
34. Mistrzostwa świata w piłce nożnej odbywają się co 4 lata. TurboDymoMan zawstydził mistrzostwa, odbywa się co 6 lat.
35. Nicky Salapu wpuścił w jednym meczu 31 goli. TurboDymoMan zawstydził Nicky'ego, wpuścił 46,5 gola.
36. Woda wrze w 100 stopniach Celsjusza. TurboDymoMan zawstydził wodę, wrze w 150 stopniach Celsjusza.
37. Woda wrze w 373,15 Kelwinach. TurboDymoMan zawstydził wodę, wrze w 559,725 Kelwinach.
38. Kot ma 9 żyć. TurboDymoMan zawstydził kota, ma 13,5 życia.
39. Suseł śpi 18 godzin na dobę. TurboDymoMan zawstydził susła, śpi 27 godzin na dobę.
40. Pewien blok zawalił się aż osiem razy. TurboDymoMan zawstydził blok, zawalił się 12 razy.
41. Ziemia ma jedno jądro. TurboDymoMan zawstydził Ziemię, ma półtora.
42. Jeanne Calment żyła 122 lat. TurboDymoMan zawstydził Jeanne, przeżył 183 lata.
43. Josef Fritzl przetrzymywał i gwałcił swoją córkę w piwnicy przez 24 lata. TurboDymoMan zawstydził Fritzla, trzymał i gwałcił swoją córkę w piwnicy przez 36 lat.
44. Barack Obama jest 44. prezydentem USA. TurboDymoMan zawstydził Barracka, jest 66. prezydentem.
45. Przeciętny użytkownik Naszej-klasy ma 800 znajomych. TurboDymoMan zawstydza przeciętnego użytkownika, ma 1200 znajomych.
46. Polskie wydanie „Zmierzchu” w miękkiej okładce ma ISBN 978-83-245-8817-6. TurboDymoMan zawstydził polskie wydanie „Zmierzchu” w miękkiej okładce, ma ISBN 1467-124,5-245-13225,5-9.
47. Niemiec potrzebuje siedmiu liter na oznaczenie dźwięku szcz, TurboDymoMan zawstydził Niemca, potrzebuje 10,5 litery.
48. Duracell wytrzymuje 7 razy tyle, co zwykłe baterie. TurboDymoMan zawstydził Duracell, działa do 10,5 raza dłużej niż zwykłe baterie.
49. Caprio daje 50% gratis. TurboDymoMan zawstydził Caprio, daje 75% gratis.
50. II wojna światowa zaczęła się w 1939 roku. TurboDymoMan zawstydził II wojnę światową, zaczął się w 2908,5 roku.
51. Omar Bongo był prezydentem Gabonu przez 42 lata. TurboDymoMan zawstydził Omara, był prezydentem Gabonu przez 63 lata.
52. Album Michaela Jacksona, Thriller, sprzedał się w nakładzie 107 mln egzemplarzy. TurboDymoMan zawstydził album Michaela, sprzedał się w 160,5 mln egzemplarzy.
53. Geronimo walczył z Amerykanami i Meksykanami przez 30 lat. TurboDymoMan zawstydził Geronima, walczył przez 45 lat.
54. Johnny 11 palców miał 11 palców. TurboDymoMan zawstydził Johnny'ego, miał 16,5 palca.
55. Polkomtel jest właścicielem sieci 36i6. TurboDymoMan zawstydził Polkomtel, jest właścicielem sieci 54i9.
56. Joseph Kittinger skoczył ze spadochronem z wysokości 31 300 metrów. TurboDymoMan zawstydził Josepha, skoczył ze spadochronem z wysokości 46 950 metrów.
57. Milion ma sześć zer. TurboDymoMan zawstydził milion. Ma dziewięć zer.
58. Przeciętny uczeń spędza w szkole 12 lat (6 w podstawówce, 3 w gimnazjum i 3 w liceum). TurboDymoMan zawstydził przeciętnego ucznia, spędził w szkole 18 lat (9 w podstawówce, 4,5 w gimnazjum i 4,5 w liceum).
59. Głęboka Myśl uważa, że odpowiedź na Wielkie Pytanie o Życie, Wszechświat i całą resztę to 42. TurboDymoMan zawstydził Głęboką Myśl, wg niego to 63.
60. Goście na weselach śpiewają 100 lat. TurboDymoMan zawstydził gości, on śpiewa 150 lat.
61. Green Day wydał płytę 21st Century Breakdown. TurboDymoMan zawstydził Green Daya, wydał 31,5st Century Breakdown.
62. Pi równa się około 3,14159. TurboDymoMan zawstydził pi, równa się około 4,71239.
63. Rekordzista Guinessa miał 14 promili alkoholu we krwi. TurboDymoMan zawstydził rekordzistę, miał 21 promili.
64. Hitler wymordował 6 milionów Żydów. TurboDymoMan zawstydził Hitlera, wymordował 9 milionów.
65. Czworonogi mają cztery nogi. TurboDymoMan zawstydził czworonogi, ma sześć nóg.
66. Taniec z gwiazdami ma 10 edycję. TurboDymoMan zawstydził Taniec z gwiazdami, ma 15 edycję.
67. Matematycy twierdzą, że 2+2 to 4. TurboDymoMan zawstydził matematyków. Twierdzi, że 2+2 to 6.
68. Z brzucha pochodzi 70% odporności. TurboDymoMan zawstydza brzuch, z niego pochodzi 105% odporności.
69. Władysław otrzymał rękę królewny. TurboDymoMan zawstydził Władysława, otrzymał półtorej ręki królewny.
70. Prymus otrzymał 6 ze sprawdzianu. TurboDymoMan zawstydził prymusa, dostał 9 ze sprawdzianu.
71. Wzorzec metra w Sèvres koło Paryża ma 100 cm. TurboDymoMan zawstydził wzorzec metra, w Sèvres koło Paryża ma 150 cm.
72. Roman Polański uprawiał seks z 13-latką. TurboDymoMan zawstydził Polańskiego, uprawiał seks z 19,5-latką.
73. Microsoft pracuje nad Windows 7. TurboDymoMan zawstydził Microsoft, pracuje nad Windows 10,5.
74. Student miał pięciu współlokatorów w pokoju. TurboDymoMan zawstydził studenta, miał siedmiu i pół.
75. Język fiński ma 15 przypadków. TurboDymoMan zawstydził język fiński, ma 22,5 przypadka.
76. Zwykły człowiek na gitarze obejmuje progi od 1. do 5. TurboDymoMan zawstydził zwykłego człowieka, obejmuje progi od 1,5. do 7,5.
77. Ta strona ma 19 871 bajtów. TurboDymoMan zawstydził tę stronę, ma 29 806,5 bajtów.
78. Bóg występuje w trzech osobach. TurboDymoMan zawstydził Boga, występuje w czterech i pół osobie.
79. Czytasz już o 80. osiągnięciu, TurboDymoMan zawstydza Ciebie, czyta już o 120.
80. Wielbłąd wypił w oazie 100 litrów wody. TurboDymoMan zawstydził wielbłąda, wypił 150.
81. Zakres słyszalności ludzkiego ucha wynosi 20Hz-20kHz. TurboDymoMan zawstydził ludzkie ucho, jego zakres słyszalności wynosi 30Hz-30kHz.
82. Płyn hamulcowy o normie DOT4 wrze w temperaturze 260 stopni, TurboDymoMan zawstydził płyn hamulcowy o normie DOT4, wrze w temperaturze 390 stopni.
83. Play spowodował odejście z Plusa 128 tys. klientów. TurboDymoMan zawstydził Play, przez niego odeszło 196 tys. klientów.
84. Bóg dał chrześcijanom i żydom 10 przykazań. TurboDymoMan zawstydził Boga, dał ich 15.
85. Dług Stanów Zjednoczonych przekroczył 10 229 293 643 277 dolarów. TurboDymoMan zawstydził Stany Zjednoczone, jego dług przekroczył 15 343 940 464 915,5 dolarów.
86. Do ONZ należą 192 państwa. TurboDymoMan zawstydził ONZ, do niego należy 288 państw.
87. Nelson Piquet rozbił się na 14. okrążeniu. TurboDymoMan zawstydził Piqueta, rozbił się na 21. okrążeniu.
88. Paolo Maldini rozegrał 902 spotkania w barwach Milanu. TurboDymoMan zawstydził Maldiniego, rozegrał 1353 spotkania w barwach Milanu.
89. Stefan znalazł na ulicy banknot 200-złotowy. TurboDymoMan zawstydził Stefana – znalazł banknot 300-złotowy.
90. Pan Józek jechał do pracy autobusem linii 10. TurboDymoMan zawstydził pana Józka i jechał do pracy autobusem linii 15.
91. Człowiek składa się w 80% z wody. TurboDymoMan zawstydził człowieka, składa się w 120% z wody.
92. Mariusz Pudzianowski ma 56 cm w bicepsie. TurboDymoMan zawstydził Pudziana, ma 84 cm w bicepsie.
93. Israel Kamakawiwo'ole ważył 350 kg. TurboDymoMan zawstydza Israela, ważył 525 kg.
94. Licealista drukuje ściągi czcionką o rozmiarze 8. TurboDymoMan zawsydził licealistę, drukuje ściągi czcionką o rozmiarze 12.
95. Ubuntu wychodzi co 6 miesięcy. TurboDymoMan zawstydził Ubuntu, wychodzi co 9 miesięcy.
96. W wiosce smerfów mieszka 100 smerfów. TurboDymoMan zawstydził wioskę smerfów, u niego mieszka ich 150.
97. Układ Słoneczny ma 8 planet. TurboDymoMan zawstydził Układ Słoneczny, ma 12 planet.
98. Beethoven skomponował 9 symfonii. TurboDymoMan zawstydził Beethovena, skomponował 13,5 symfonii.
99. Księżyc obiega Ziemię w 29,5 dnia. TurboDymoMan zawstydził Księżyc, obiega Ziemię w 44,25 dnia.
100. Czytasz już o 100. osiągnięciu, TurboDymoMan zawstydza Ciebie, czyta już o 150.
101. Atom cynku ma 30 elektronów. TurboDymoMan zawstydził atom cynku, ma 45 elektronów.
102. Obywatel Rzeczpospolitej Polskiej ma 1 głos w wyborach prezydenckich. TurboDymoMan zawstydził obywatela, ma 1,5 głosu.
103. Odległość Ziemi od Słońca wynosi 1 jednostkę astronomiczną. TurboDymoMan zawstydził Ziemię, jego odległość od Słońca wynosi 1,5 jednostki.
104. Lech Kaczyński zajął 116 miejsce w rankingu najseksowniejszych polityków świata. TurboDymoMan zawstydził Lecha i zajął w tym rankingu 174 miejsce.
105. Ulubiona liczba satanistów to 666. TurboDymoMan zawstydził satanistów, jego ulubiona liczba to 999.
106. Ludzki mózg składa się ze 100 mln neuronów. TurboDymoMan zawstydził ludzki mózg, składa się ze 150 mln neuronów.
107. Hugo Chavez myje się 3 minuty. TurboDymoMan zawstydził Chaveza, myje się 4,5 minuty.
108. Na warszawskiej Giełdzie Papierów Wartościowych notowany jest indeks WIG20. TurboDymoMan zawstydził giełdę, na nim notowany jest WIG30.
109. Termometr pokazał 2 stopnie. TurboDymoMan zawstydził termometr, pokazał 3.
110. Tomasz Kuszczak puścił bramkę z 90 metrów. TurboDymoMan zawstydził Kuszczaka, puścił bramkę ze 135 metrów.
111. Dinozaury wyginęły 65 milionów lat temu. TurboDymoMan zawstydził dinozaury, wyginął 97,5 miliona lat temu.[2]
112. NKWD wymordowało w Katyniu 20 tys. polskich oficerów. TurboDymoMan zawstydził NKWD, wymordował 30 tys.
113. Paweł ma 1000 mrówek. TurboDymoMan zawstydził Pawła, ma ich 1500.
114. Jasio jest ćwierćinteligentem. TurboDymoMan zawstydził Jasia, jest trzyósmeinteligentem.
115. Agencja Rynku Rolnego zmusza dzieci do jedzenia 5 zdrowych porcji. TurboDymoMan zawstydza Agencję Rynku Rolnego, zmusza dzieci do jedzenia 7.5 zdrowych porcji.
116. Tomasz Karolak zagrał w 39 i pół. TurboDymoMan zawstydził Karolaka, zagrał w 59 i ćwierć.
117. Linia energetyczna Ekibastuz-Kokczetaw (Kazachstan) przewodzi prąd o napięciu 1150 kV. TurboDymoMan zawstydził linię, przewodzi prąd o napięciu 1725 kV.
118. Nonsensopedyści wymyślili już 125 osiągnięć TurboDymoMana. TurboDymoMan zawstydził nonsensopedystów, wymyślił już 184,5 osiągnięcia!
119. Dziś jest 26 listopada. TurboDymoMan zawstydził dziś, jest 39 listopada.
120. Światło w próżni porusza się z prędkością 299792458 m/s. TurboDymoMan zawstydził światło, porusza się z prędkością 449688687 m/s.
121. Według Patricka Geryla przebiegunowanie Ziemi ma nastąpić w 2012 roku. TurboDymoMan zawstydził przebiegunowanie, nastąpi w 3018 roku.
122. Kobieta urodziła dziecko. TurboDymoMan zawstydził kobietę, urodził półtora dziecka.
123. Polska przegrala z Rumunią 0:1. TurboDymoMan zawstydził Polskę, przegrał 0:1.5.
124. Ty, aby legalnie kupić piwo, musisz mieć ukończone 18 lat. TurboDymoMan zawstydził ciebie, musi mieć ukończone 27 lat.
125. Lipton daje 20% więcej herbaty. TurboDymoMan zawstydził Liptona, daje 30% więcej.
126. Margonem[3] ma 10 serwerów. TurboDymoMan zawstydził Margonem, ma 15 serwerów.
127. MiG porusza się z predkością 3,2 macha. TurboDymoMan zawstydził MiG-a, porusza się z prędkościa 4,8 macha.
128. Blondynka zdobyła w teście na inteligencję 0 punktów. TurboDymoMan wymiękł.
________________________________________
1. Policjant musi stać na warcie. TurboDymoMan nie musi.
2. Wartownik musi stać nieruchomo. TurboDymoMan nie musi.
3. Stańczyk musi się dziwnie ubierać. TurboDymoMan nie musi.
4. Pudzian musi wyciskać. TurboDymoMan nie musi.
5. Nonsensopedysta musi przeczytać ten artykuł. TurboDymoMan nie musi.
6. Ty musisz żyć. TurboDymoMan nie musi.
7. Ty musisz oddychać. TurboDymoMan nie musi.
8. Dziecko musi chodzić do szkoły. TurboDymoMan nie musi.
9. Ty musisz umieć czytać i pisać. TurboDymoMan nie musi.
10. Ty musisz pracować lub się uczyć. TurboDymoMan nie musi.
11. Każdy obywatel musi płacić podatki. TurboDymoMan nie musi.
12. Każda żywa istota musi umrzeć. TurboDymoMan nie musi.
13. By zostać prezydentem musisz wygrać wybory. TurboDymoMan nie musi.
14. Każdy superbohater musi zwalczać zło. TurboDymoMan nie musi.
15. Ty musisz ładować telefon. TurboDymoMan nie musi.
16. Gracz World of Warcraft musi płacić 12,99€ miesięcznie abonamentu. TurboDymoMan nie musi.
17. Ty musisz przestrzegać prawa. TurboDymoMan nie musi.
18. Żeby przeglądać internet musisz mieć łącze internetowe. TurboDymoMan nie musi.
19. Każdy człowiek czasem musi się pomylić. TurboDymoMan nie musi.
20. Ty musisz być zawstydzony przez TurboDymoMana. TurboDymoMan nie musi.
21. Kujon musi zakuwać. TurboDymoMan nie musi.
22. Pilot do telewizora musi mieć baterie aby działać. TurboDymoMan nie musi.
23. Polityk musi udawać mądrego. TurboDymoMan nie musi.
24. Musisz mieć doładowane konto w telefonie żeby dzwonić. TurboDymoMan nie musi.
25. Ludzie muszą przestrzegać praw fizyki. TurboDymoMan nie musi.
26. Żeby mieć nielimitowane SMSy w Play, musisz zapłacić 3zł. TurboDymoMan nie musi.
27. Każdy musi wypełniać swoje obowiązki. TurboDymoMan nie musi.
28. Żołnierz musi być odważny i waleczny. TurboDymoMan nie musi.
29. Musisz włączyć komputer aby go używać. TurboDymoMan nie musi.
30. Bóbr, który zna 1000 beatów musi występować w reklamach 36i6. TurboDymoMan nie musi.
31. Człowiek musi używać rąk, nóg lub zębów do podnoszenia. TurboDymoMan nie musi.
32. Bramkarz musi bronić własnej bramki. TurboDymoMan nie musi.
33. Wyautowany krykiecista musi zejść z boiska. TurboDymoMan nie musi.
34. Skoczek narciarski musi się wybić z progu, aby polecieć. TurboDymoMan nie musi.
35. Barack Obama musi być czarny. TurboDymoMan nie musi
36. Rycerz musi nosić zbroję. TurboDymoMan nie musi.
37. Żołnierze ISAF muszą ginąć w Afganistanie. TurboDymoMan nie musi.
38. Koreańczycy z Północy muszą kochać Kim Dzong Ila. TurboDymoMan nie musi.
39. Żeby zostać członkiem ONZ kandydat musi być niepodległym krajem. TurboDymoMan nie musi.
40. Klient funduszu inwestycyjnego musi zapoznać się z regulaminem i potencjalnym ryzykiem inwestycji. TurboDymoMan nie musi.
41. Aby nauczyć się pisać, Chińczyk musi się nauczyć kilku tysięcy znaków. TurboDymoMan nie musi.
42. Musisz pić. TurboDymoMan nie musi.
43. Palestyńczycy muszą nienawidzić Żydów. TurboDymoMan nie musi.
44. Balcerowicz musi odejść. TurboDymoMan nie musi.
45. Wojciech Mann musi donieść herbatę. TurboDymoMan nie musi.
46. Zwycięzca musi dostać nagrodę. TurboDymoMan nie musi.
47. Nieboszczyk nie musi już nic. TurboDymoMan wymiękł.
Post został pochwalony 0 razy
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
|
